|
- Alo, Ionescule, ai reusit sa faci aspiratorului modificarile de care-mi spuneai ?
- Sigur ca da, doar de la el vorbesc ...
Sotia : Ei, cum te simti ?
Sotul : Multumesc, bine, n-am decât un picior rupt, în ghips.
Sotia : Asa-ti trebuie, alta data când mai vreau sa plec în oras, sa nu mai repari pe sub masina.
- Sustii ca despartirea întareste dragostea ?
- Da, cu cât sta mai mult barbatul meu în deplasare, cu atât îl iubesc mai mult pe Costel.
- Cum va imaginati secretara ideala ?
- Sa aiba vârsta de 20 ani si 30 de ani vechime de specialitate.
- De ce bei prietene ?
- Ca sa-mi înec amarul. Dar nu reusesc pentru ca netrebnicul a învatat sa înoate.
- Am adunat 15 cu 12 de cinci ori, domnule profesor.
- Bravo, esti un elev silitor.
- Acum, va rog sa-mi spuneti, care rezultat e corect ?
- Domnule doctor, va amintiti ca acum 6 luni m-ati sfatuit sa ma feresc de umezeala ? Va multumesc, acum sunt sanatos.
- Foarte bine, si de ce ati mai venit ?
- Vreau sa va întreb : Acum pot sa fac si eu o baie ?
Agentul de circulatie, dupa ce a ajuns din urma automobilul, face semn soferului sa opreasca.
- De ce nu ati oprit când am fluierat ?
- Pentru ca nu am auzit.
- O sa consemnam în procesul verbal ca ati mers mai repede ca viteza sunetului ...
Sotia : Doctorul spune ca te vei vindeca numai daca renunti la bauturi.
Sotul : Oh ! Asta este mai grav. Credeam ca o sa scap numai cu o operatie.
Razboiul de 100 de ani a ramas celebru în istorie prin doua lucruri : centura de castitate si meseria de lacatus mecanic.
Doctorul : Sau e mort, sau mi s-a stricat stetoscopul.
Gigel : Când doamna învatatoare a întrebat cine stie care este diferenta dintre un dinozaur si un plesiosaur, am ridicat imediat mâna si ...
Mama : Ei, si care-i diferenta ?
Gigel : Nu stiu, când m-am întors în clasa vorbeau despre altceva.
- Câti ani ai mosule ?
- Apai nu mai stiu domnisorule, cred ca am trecut de mult peste 100.
- Dar ce-ai patit, ca pari foarte necajit ?
- M-a batut tata.
- Ce spui mosule, tatal dumitale traieste ? Si de ce te-a batut ?
- M-a pus sa-l îngrijesc pe bunicul meu, care-i bolnav si nu l-am ascultat.
- Cum ????? Ai si bunic ??
- Iaca am.
- Pai câti ani are bunicul dumitale ?
- N-as putea sa va spun, însa puteti sa-l întrebati pe notarul care l-a înscris la nastere, ca el trebuie sa stie. Iata-l ca vine.
Directorul începu sa tipe :
- Nu se mai poate, firma asta parca e casa de nebuni !
- Nu, raspunse un salariat, e mai rau.
- Cum adica mai rau ? urla directorul.
- Într-o casa de nebuni, macar directorul e sanatos.
Într-un bar, un client asezat în fata unui pahar gol, reflecteaza :
- Sa mai iau un pahar ? Stomacul zice DA, creierul zice NU. Da, dar creierul este mai destept decât stomacul, nu ? Bun. Cel mai destept cedeaza primul, asa ca mai iau un pahar.
- Uite ce scrie în ziar : cele mai multe accidente se petrec în bucatarie.
- Stiu, doar eu le manânc.
Frizerul : Parul dumneavoastra începe sa albeasca.
Clientul : Nu-i de mirare, grabeste tunsul.
- Aveti multe replici de spus în piesa ?
- Nu, eu joc rolul sotului.
- Ati mers cu 100 de km pe ora, trebuie sa va amendez.
- Nu vreti sa treceti 130 km pe ora în procesul verbal ? Vreau sa vând masina.
- Ospatar ! Farfuria asta e umeda.
- Nu domnule, asta e chiar supa.
- Bine, dar e si rece ca gheata.
- Normal, doar ati comandat-o acum o ora. Daca toti clientii ar avea rabdarea dumneavoastra, ar fi o placere sa fii ospatar.
- Nevasta, ai luat examenul de conducere ?
- Înca nu stiu, când am plecat de acolo, instructorul era tot lesinat.
- De câte ori am insomnie, beau o sticla de whisky.
- Si te ajuta la ceva ? Adormi ?
- Nu, dar nu mai ma deranjeaza ca stau treaz.
O buna memorie ne ajuta sa uitam orice datorie.
- Gigele, ce spune tatal tau când se barbiereste si se întâmpla sa se taie ?
- Pot folosi cuvinte urâte ?
- Nu.
- Atunci, nimic.
- Am auzit ca unchiul tau i-a tras o palma lui Al Capone acum doua zile. Grozav barbat, tare as vrea sa-i strâng mâna.
- Si vrei sa-l dezgrop numai pentru asta ?
La doctor, o femeie, raspunzând întrebarilor de rigoare, printre altele spune ca este necasatorita, dar ca are 4 copii, cu acelasi barbat, cu care traieste de multi ani.
- Si de ce nu v-ati casatorit cu el ?
- Oh, nu doctore. Când aveam 16 ani mi s-a gasit un suflu extrasistolic la inima si mi s-a spus ca pot duce o viata absolut normala cu conditia sa nu ma casatoresc niciodata.
- O tânara femeie nascu în liftul unui spital si se simtea foarte jenata din cauza asta. Ca s-o consoleze, una dintre surori îi spuse :
- N-ai de ce sa te jenezi. Cu doi ani în urma, o femeie a nascut chiar în curtea maternitatii.
Auzind asta, tânara mama izbucni în lacrimi :
- Stiu, tot eu eram ...
La cofetarie intra un baietel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mâna.
- Tanti, as vrea 400 gr. caramele a 32 lei kilogramul, 750 gr. biscuiti a 14 lei kilogramul ...
- Atât ? întreba vânzatoarea.
- Ah, ar mai trebui 30 gr. bomboane fondante a 60 lei kilogramul si 500 gr. fursecuri a 48 lei kilogramul.
Vânzatoarea cântareste atent cele spuse de baietel si-i spune suma ce-o are de platit.
- Ei, ti-a dat mamica ta destui bani ca sa cumperi toate astea ?
- Mama habar n-are ! îi spuse baiatul, dar nu stiam sa-mi fac problema la aritmetica.
Santinela : Stai ! Cine vine ?
Soldatul : Prieten cu sticla ...
Santinela : Prietenul trece, sticla ramâne.
- Nu ma simt bine doctore, si nu stiu ce am, de fapt. Când merg am un fel de durere, nu stiu exact unde si îmi trece asa, deodata, fara sa stiu de ce ...
- Sa va dau o reteta pentru nu stiu ce ... Luati nu stiu care medicament, nu stiu cât timp si de nu stiu câte ori pe zi, va veti simti mai bine, nu stiu când ...
- Ia spune-mi, chiar nu obosesti sa nu faci nimic ?
- Ba da.
- Si atunci ce faci ?
- Ce face orice om obosit. Ma odihnesc.
Doctorul : Am impresia ca îti cam place sa bei.
Pacientul : Asta cam asa e. Beau zilnic o litra de coniac si am început sa vad soareci albi.
Doctorul : Trebuie sa renunti la bautura.
Pacientul : N-ar fi mai bine sa-mi iau o pisica ?
- Cum îi merge prietenului nostru Nae ?
- Mare baftos ! Acum trei luni si-a facut o asigurare pentru accidente si de atunci a fost de trei ori calcat de masina.
- Uite ce-i Georgica, nu prea mi-ai stiut la examen. As putea la fel de bine sa te trec, dar sa te si pic, asa ca uite cum facem : eu dau cu banul si daca ghicesti ce cade te trec examenul, daca nu, te pic.
- Am înteles dom' profesor, da' n-ar fi mai interesant sa punem si câte 50000 miza ?
- Asculta la mine, soldat ! Daca n-ai bea atâta, ai fi ajuns sigur caporal, sau chiar sergent.
- As ... Nu-mi pasa. Când beau ma simt colonel.
- Cine din acest pluton are pregatirea de inginer electronist ?
- Eu, sa traiti !
- Bine. Esti omul potrivit pentru misiunea pe care ti-o voi încredinta. De mâine vei fi responsabil cu stingerea luminii în dormitor, la ora 22.00 fix.
Seful unui trib de babuini, strânge tribul si-i anunta :
- Cred ca vom avea o iarna grea. Puneti mâna si adunati lemne. Între timp, tu, Iute-de-picior, alearga la vraciul vracilor si întreaba-l cum va fi la iarna.
Iute-de-picior o ia la sanatoasa, ajunge la vraci si-i pune întrebarea. Vraciul, se ridica cu greu dintre paiele în care statea, pune mâna streasina la ochi, se uita-n departari si zice :
- Va fi o iarna grea.
Iute-de-picior, grabit tare, vine la Marele-sef si-i da raspunsul. Seful, îi cheama pe toti membrii tribului si-i pune sa strânga si mai multe lemne. Si-l trimite iarasi pe cel Iute-de-picior sa vada, poate vraciul are noi informatii. Ajungând la vraci, îl întreaba, acesta se ridica, pune mâna streasina la ochi si, uitându-se în departare, mai sigur pe el, zice :
- Va fi o iarna FOARTE grea.
- Bine vraciule, dar de unde iei tu informatiile astea ?
- Pai, Iute-de-picior si Scurt-de-minte, ma uit si vad undeva departe un trib de babuini care strâng lemne multe. Asta e semn sigur ca va fi foarte greu la iarna.
|
Home
