Home
Doctori
Culmi
Sadice
Bula & Co. Anegdote Deocheate Evrei FemeiSeci ScotieniConstatari Computere
Legi ale lui Murphy Epoca de aur Elevi Diverse.Ghicitori
|
|
|
|
|
|
La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare: Invatatoarea le explica elevilor ca pe ei i-a adus pe lume barza. La un moment dat, Bula se ridica revoltat din ultima banca: O dupa-amiaza linistita. Dintr-odata din cabinetul medical se aude un strigat disperat,dupa care o voce feminina: - Bula, spune frumos "AAA...." pentru ca domnul doctor sa poata sa scoata degetul sau din gura ta... - Bula, de ce nu ai venit ieri la scoala? - Doamna profesoara, s-a maritat sora mea. - Bine, Bula, dar sa nu se mai repete! Bula si cu tatal lui se duc în padure sa taie lemne. - Pa, tata! - spune Bula la un moment dat. - Ce este, Bula? Pleci undeva? - Eu nu, tata, dar un copac a început sa cada înspre tine... - Bula, ce ati facut azi la scoala? - Am avut ora de chimie, si am facut o bomba. - Si maine ce o sa faceti? - Unde? Întâlnindu-se cu un prieten, Bula se lauda: - Am casa noua! - Cu câte camere? - Trei, plus bucataria, camara, debara... Sa vezi ce baie frumoasa! - Are si bideu? Nestiind despre ce este vorba, Bula raspunde diplomatic: - Ca sa fiu sincer, bideu...asa si asa! Proaspat casatorit, Bula este recrutat si e repartizat la vanatorii de munte.Dupa 5-6 luni de instructie fara nici o permisie, in plina iarna, unitatea porneste intr-o aplicatie pe munte, chiar pe langa comuna unde Bula isi lasase nevasta. Omenos, comandantul ii acorda acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bula isi pune schiurile si realmente zboara spre mult dorita-i sotie. A doua zi,seara, in dormitor, Bula organizeaza un concurs-ghicitoare: - Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut când am ajuns acasa? - In primul rand ti-ai salutat familia, opineaza cineva. - Gresit! In primul rand m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea! - Ti-ai salutat familia! - Gresit! M-am clucat a doua oara cu nevasta-mea! Si al treilea? - Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta! - Nu, nici chiar asa, spune Bula. In al treilea rand...mi-am scos schiurile din picioare! Intors din luna de miere, Bula are un necaz: tanara lui sotioara se simte rau. Dupa un minutios consult, medicul diagnosticheaza: - Domnule Bula, sotia dumnevoastra e atinsa la plamani... - Ma flatati domnule doctor! raspunse mandru Bula. Bula sa plimba cu un amic pe malul unui lac foarte adanc. Deodata, din apa se aude o voce...... - Ce striga, ce striga? intreaba amicul. - Prostii, spune Bula. Unul, zice ca... help. Afland ca se apropie Olimpiada, unde gloria suprema e aceea de a lua cat mai multe medalii de aur, Bula cere sa fie introdus in lot, angajandu-se sa ia cinci medalii, toate de aur. Cererea ii este aprobata, Bula intra in lot, merge la Olimpiada, ia cinci medalii de aur, dar... este prins. Bula, insotit de alti doi derbedei, se afla in apartamentul unei nimfomane, incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei; in pielea goala, cei trei se straduiesc cu spor. La un moment dat, sotul doamnei isi anunta sosirea, trantind usa de la parter. In panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace, strecurandu-se unul in baie, altul in bucatarie, numai Bula, gol pusca, se ascunde in sifonier. Cand sotul intra in casa, din baie iese un "mecanic" spunand: - Doamna, robinetele sunt in ordine, le-am reparat. Imediat, alt "mecanic" iese din bucatarie, raportand: - Doamna, aragazul dvs. e reparat! Cand se minuna inca de ciudatenia tehnicenilor fara scule si salopeta, din sifonier isi face aparitia un handralau in pilea goala, care vazandu-se privit cu ochii cat cepele, exclama: - Ce, ba, n-ai mai vazut molie? Examen de avansare in grad, intr-o unitate de politie unde era comisar sef BULA . Raspunde sergent Bolboaca: - Ia spune, cat fac 3 X 3? - Sapte, sa traiti! - Il picam, intreaba examinatorul? - Nu, raspunde BULA ..... a fost cooperant... Urmatorul candidat primeste aceeasi intrebare. Raspuns: 3 X 3 = 8. Verdictul: promovat; motivatia - in timpul examinarii a dovedit receptivitate. La al treilea candidat, 3 X 3 = 11. E promovat pentru fermitatea punctului de vedere. Al patrulea - 3 X 3 = 12, raspuns pe care seful comisiei il considera - totusi - acceptabil. In sfarsit, unul dintre examinati raspunde corect. Fericit, examinatorul exclama: - Domnule colonel, iata unul care stie! Sumbru, cu fruntea numai cute, BULA aproba, mârâind: - De stiut, stie el. Problema e... de unde stie? Bula vrea sa o reguleze pe mama. Cum copiii stau si ei in camera, tata inventeaza o poveste ca sa-i sperie: - Copii, daca nu plecati chiar acum la voi in camera, vine balaurul si va maninca. Incep copiii sa plinga de frica si se ascund in camera lor. Dupa vreo 5 minute copiii o aud pe mama: - Barbate da-i tare, ca ma maninca!... Atunci copiii pling din nou de frica si striga: - Tata, da-i tare, ca ne maninca pe toti!!! Bula la medic. Medicul: Care-i necazul? Bula: Mi-a aparut ceva pe pula - penis! M: Sa stii ca penis sau pula e acelasi lucru! B: Stiu si eu atita, doctore, dar eu sunt din Cluj-Napoca! Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate. - Par avion ? il intreaba functionara. Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis: - Nu ! nu paretzi. Bula merge pe strada. Un amic il striga: - Bai Bula, am auzit ca ai intrat in partid . La care Bula ridica pe rand cate un picior, shi privind cu atentzie talpa intreaba: - In ce-am intrat? Bula vine de la shcoala catranit foc. Taxu il vede shi-l intreaba: - Ce-i bai de eshti asa shucarit? - Pai mi-a dat profa doi ca n-am shtiut care-i diferentza intre 'bai' shi 'catastrofa'. - E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu'. Da' pentru cultura ta geniala, hai sa-tzi spun eu. Uite un exemplu: daca miine ne moare scroafa din cotetz, atunci e bai mare. Da' nu-i chiar o catastrofa. In schimb, daca miine se prabusheshte elicopteru' prezidentzial cu tot cu Iliescu inauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da' nu-i bai... Bula vina acasa ushor afumat, dar vesel. - Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut. Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa fie?, se intreaba. Iese pe balcon shi gaseshte un ins numai in camasha shi chilotzi. - Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Bula. - Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa shi, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv. - Bata-te sa te bata, se inveseleshte Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa... Zis si facut, individul pleaca, cei doi sotzi se culca... pe la jumatatea noptii sare Bula din pat si isi ia nevasta la bataie. - Ce ai omule, ce tzi-a venit ? - Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj... Cica Bula vine intr-o zi de la shcoala plingind. - "Tataa.. Nu maivreau sa ma duc la shcoalaa..." Bietu' tat'su, cica "Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci." - "Ba nu ma mai duc! in fiecare zi ma bate copiii, ma scuipa, ma injura, imi zice 'Iar ai venit, bai boule?', imi arunca cu apa de la etaj..." - "Bai Bula, iti mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci." - "De ce, tata?" - "Pentru ca eshti directorul liceului." Bula la ora de zoologie...profa intreaba de ce broasca are ochii bulbucati; unul singur ridica mina shi acela este Bula. - Ia zi Bula, shtii sa raspunzi la intrebarea mea? - Desigur, broasca are ochii bulbucati deoarece a vazut cum un casalot viola o platica... - Nu tzi-e rushine Bula? hai la director... Il duce la director, iar acesta il apostrofeaza. Bula impasibil il intreaba pe director: - Dumneavoastra shtitzi de ce platica este plata? - Nu Bula, de ce? - Fiindca o viola un casalot.. Bula facea scoala de parasutism si cei care-i antrenau pe Bula si grupa lui vor sa-si bata joc de ei shi sa-i puna sa faca primul salt undeva in Sahara. Instructorul ii ia shi le zice: - "Baietzi, vedetzi ca va parashutam in deshert. Acolo sa ashteptatzi ca trimitem un jeep sa va ia. Apropo', luatzi-va vreo 20 de parashute ca sunt d-astea romineshti". Sare Bula primu' din grupa lui shi pe la vreo 5000 de metri vrea sa deschida prima parashuta. Bine intzeles ca aceasta nu merge shi el isi zice: - "Nu-i nimic, mai am 19 parashute". E de prisos sa mai spun ca nu i s-a deschis niciuna din parashute. Vazind el cum sta treaba ii vine inspiratzia metafizica: - "Ba, ce ghinionist sunt: nu mi s-a deschis nici o parashuta din alea 20, da' daca nu vine jeepu' sa ma ia?" Incepe scoala si invatatoarea verifica daca elevii stiu sa numere pana la 15,cand ajunge la Bula acesta se ridica si spune: - Pai...1,2,3,4....5,6,7,8,9,10,AS,VALET,DAMA,P0PA,J0CKER..? Bula & Strula prieteni buni. Lui Bula ii vine o idee... Se duce la un vecin bogat si-i pune o caramida deasupra usii.Suna la usa si cand vecinu' deschide usa ,sare disperat si prinde caramida . -Vai!...Uite ce era sa va cada in cap! Vecinul il recompenseaza generos. Bula ii povesteste lui Strula,care era cam bilbiit ,si il sfatuieste sa faca la fel. Pune Strula caramida ,deschide vecinul, si Strula striga: -Cca..a.. A cazut! Bula se întoarce acasa în permisie ,de pe front. Parintii lui Strula prieteni de familie si vecini, îl întreaba. -Dar Strula ce face, de ce n-a venit? -Pai,.. stiti eram în transee, ne ataca inamicu', când ce-i trece lui Strula prin cap...? Iote' asa un glont di marii....!!! Colonelul viziteaza infirmeria regimentului, curios sa vada cum sunt îngrijiti bolnavii. Lânga unul din paturi, colonelul intreaba: - Ce ai soldat? - Hemoroizi, sa traiti! - Si cum te trateaza? - Badijonari cu albastru de metil. - Ai vreo dorinta? - Nu, sa traiti! Dupa alti 5-6 pacienti cu aceeasi boala, tratati la fel si fara dorinte speciale de formulat, vine rândul lui Bula: - Tu de ce suferi? - De amigdalita, sa traiti! - Si cum te trateaza? - Badijonari cu albastru de metil. - Ai vreo dorinta? - Da, sa traiti! Sa schimbe shomoiogul! Seara, în Cluj, Janos si Pista ies de la cârciuma, se aproprie un domn în fuga: - Va rog spuneti-mi unde e gara. Janos: Noi nu stie. Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat. Pista: Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul. Janos: Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde gara. Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se însoara. Tatal: Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te însori? Bula: Cu Janos. Tatal: Bula, asta nu se poate. Bula: Tata, ne iubim si ne luam. Tatal: Bula, nu se poate. Bula: Orice ai zice tu, noi tot ne luam. Tatal: Bula, ti-am spus ca nu se poate. Bula: Da' de ce? Tatal: Pai de aia, ca Janos e ungur. Ion si Janos sunt vecini buni, se înteleg bine, petrec împreuna des. Într-o zi Ion vine cu toporul în curtea lui Janos si striga: - Janos, iesi afara sa-ti tai capul! Janos, din casa: Stai Ioane, ce-i baiul? Ion: Iesi repede ca trebuie sa-ti tai capul! Janos: Da' care-i baiul Ioane, ce ti-am facut eu tie? Ion: Voi, ungurii, i-ati taiat capul lui Mihai Viteazul! Janos: Stai Ioane, asta a fost acum aproape 400 de ani! Ion: Da, dar eu numai acum am aflat! Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa. Într-o joi seara domnul o întreaba: - Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa? Erzsi: O, domnu', noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi? Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita si baietii vin pe la spate si f_te la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem si râidem, ei f_te pâna ghicim cine fost. Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu! Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori! - Mama, daca o sa fiu o fata cuminte când o sa fiu mare, o sa am si eu un sot? Un canibal si baiatul lui se plimba pe o strada. La un moment dat dau de o femeie superba. Baiatul catre tatal sau: - Am învatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevarat - spune Bula mamei sale. Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile: - Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti în 20 minute, poti sa ma tii de mâna. Daca ma gasesti în 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine.Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider - Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala? Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru înghetata, dar fara reusita. - Bula, nu mai vreau sa aud ca va bateti cu fratele tau! - Strula! Sora mea vede si în întuneric!
- Bula, de ce plângi? - întreaba mama lui Bula. Fata se întoarce foarte târziu acasa. Mama o asteapta si îi spune: Mama îi citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfârsit: - Bula, azi vei raspunde din legea lui Arhimede. Ce se întâmpla daca te scufunzi în cada? - Bula, de ce este renumit Edison? - Bula, ce înseamna anatomie? - Bula, câte porunci exista? - întreba profesorul. - Zece, domnule profesor. - Si ce se întimpla, daca nu respecti una dintre ele? - Ramîn noua... - Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? - intreaba profesorul. - Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge. - Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu? - Fierul încalzit... - Bula, de ce este cunoscut Columb? - Pentru ca s-a dus în America fara viza... - Bula, de ce a creat Dumnezeu mai întii barbatul? - Ca macar odata în viata sa poata si el sa vorbeasca liber... - Bula, ce este coloana vertebrala? - Este acel os, la al carui capat de sus sta capul nostru, iar la al carui capat de jos stam noi.
|
|
