ATENTIE! INTERZIS MINORILOR SUB 18 ANI!! CONTINE LIMBAJ OBSCEN!!
La ce e buna o stewardesa
Un terorist deturneaza un avion. Intra în cabina de comanda, îndreapta pistolul catre capitan si spune:
- Daca nu ma duci direct în Hawaii, te împusc. Pilotul raspunde:
- Bine, dar te-ai gândit ca daca ma împusti, cine conduce avionul?
Suparat fleasca, îndreapta pistolul catre copilot:
- Daca nu ajung în Hawaii, vei muri. Copilotul:
- Bine, dar te-ai gândit, daca se întâmpla ceva cu pilotul, cine mai conduce avionul.
Si asa, teroristul nostru ia la rând tot echipajul. Fiecare avea rolul sau important, la care teroristul nu putea renunta. În cele din urma, ajunge la stewardeza:
- Daca nu faci în asa fel încât sa ajung în Hawaii, te împusc! Stewardesa:
- Bine, împusca-ma, si la aterizare sa te vad cum sugi pula la tot echipajul!
Proprietati diferite
Trei gagici stau si se chinuie sa dovedeasca care dintre prietenii lor are pula mai mare.
Prima zice: prietenul meu o are la fel ca o banana.
Celelalte: Cum adica draga, atât de mare, atât de încovoiata?
Prima: Dar draga, exact asa.
A doua zice: prietenul meu o are exact ca un shtiulete de porumb.
Celelalte: Cum adica draga, atât de mare, atât de dreapta, asa cu striatii?
A doua: Bineînteles.
A treia zice: prietenul meu o are ca un pepene.
Celelalte: Cum adica draga, atât de groasa, de imensa?
A treia: Nu draga, atât de dulce…
Dimensiuni
Un alb smecher se duce si el la nudisti pe la Miami Beach. Ca sa impresioneze, îsi tatueaza pe pula numele sotiei: WENDY.
Mândru tare, patrula el pe plaja, încercând sa agate o gagica, doua...
La un moment dat, vede un negru, pe a carui pula se vedeau doua litere: WY. Albul îl intreaba:
- Si pe sotia ta o cheama tot WENDY? Dar n-ai avut loc sa scrii, nu-i asa?
Iar negrul raspunde:
- Nu eu sunt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea, in erectie scrie:
"WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE DAY".
Chestie de nuanta
O unitate de soldati UNIFOR stateau campati în Africa în desert. Într-o zi li se schimba comandantul. Cel nou venit îi intreaba amical pe soldati:
- Ma baieti cum rezistati voi aici în pustiu, asa fara nici o femeie?
- Dom' maior, ne descurcam, ne mai salveaza camilele astea care le avem aici.
Trece timpul si dupa vreo doua saptamâni, comandantul, dupa încercari, reuseste pâna la urma sa futa una din camile
- Ba, cum naiba faceti voi cu camilele astea, ca de-abia am reusit sa fut una.
- Pai, nu ati înteles Dom' maior. Noi ne urcam pe ele si acolo dupa dune, în departare, e o oaza cu multe femei misto.
Avantajele meseriei
Pe o insula naufragiaza trei barbati.Cerceteaza ei insula si dau de un trib de femei.Vine sefa lor si le zice: daca vreti sa stati cu noi trebuie sa va taiem pula, altfel nu puteti sta aici. Barbatii intrigati refuza si se stabilesc pe tarm. Dupa un an unu zice:
- Ba, eu m-am saturat ma duc fie ce-o fi. Merge asta, la un moment dat se aude: auuu!
Mai trece un an, al doilea se duce si el. La un moment dat se aude: auuu! auuu!
Dupa un timp al treilea zice "ba ma duc si eu daca tot am ramas singur". Se duce si el si îl întmpina sefa care-i zice:
- Te-ai hotarât si tu?
- Da, dar am o întrebare…
- Orice.
- De ce la primul s-a auzit auuu si la al doilea auuu auuu?
- Primul a fost macelar, am luat barda si i-am taiat pula, al doilea a fost padurar, am luat fierastrau' si i-am taiat pula din doua miscari si de aceea s-a auzit auuu auuu. Atunci omu' cade pe jos de râs…
Sefa tribului îl intreaba de ce râde. Omu' zice:
- Mie trebuie sa îmi sugeti pula pâna se topeste ca eu am fost vânzator de înghetata.
Fetitele si diabetul
Un pedofil se duce la doua fetite si îi zice uneia:
- Daca-ti dau o bomboana ma lasi sa-ti pun mâna acolo?
Fetita sta putin, se gândeste si accepta. Pedofilul pune mâna,îi place ce simte si iar o întreaba:
- Daca mai dau o bomboana ma si sa-ti mai pun o data mâna acolo?
Iar e de acord fetita, pedofilului iar îi place si iar o intreaba. Si tot asa ma rog bomboane, chestii... Pana când fetita îi da un cot celeilalte:
- Hai, hai sa mergem c-o sa fac diabet pâna ma fute asta...
Sa mai îti lasi nevasta singura acasa…
Un gunoier suna la o usa si îi deschide o blonda buna. Asta îl întreaba ce vrea.
- Sunt Gigi gunoieru'.
Asta îl trage în casa îi da pantalonii jos si îi suge pula. Pleaca asta multumit.
Colegu':
- Ce ai stat bai atât?
Asta îi zice toata tarasenia. Se duce si asta… acelasi tratament. Se întorc la masina... soferu':
- Ce ati stat bai atâta?
Îi zic astia... Soferu': ia sa îmi încerc si io norocu'. Suna la usa. Tipa':
- Mata cine mai esti?
- Petre soferu'.
- Bine, ia 5000 de lei.
- Pai stiti... Io am venit pentru altceva…
- Nu esti gunoier?
- Nu.
- Atunci nu se poate… barbatu-meu când a plecat azi dimineata la servici mi-a zis: la gunoieri - muie si la sofer 5000 de lei.
Ce conteaza vârsta…
Un concurs... Cine poate sa urce mai multe etaje cu o galeata pe pula.
Un tip de 18 ani urca 3 etaje dupa care moare.
Vine unu' de 25, urca 5 etaje dupa care moare.
Un mos la 70 ani. Urca asta 10 etaje, 11, 15, dupa care cade în genunchi.
Arbitrii: Ce e tataie, nu mai poti?
Mosu': Io mai pot, dar nu ma mai tin picioarele!
Problema de familie
Tata vrea sa o futa pe mama. Cum copiii stau si ei în camera, tata inventeaza o poveste ca sa-i sperie:
- Copii, daca nu plecati chiar acum la voi în camera, vine balaurul si va manânca. Încep copiii sa plânga de frica si se ascund în camera lor.
Dupa vreo 5 minute copiii o aud pe mama:
- Barbate, da-i tare, ca ma manânca!...
Atunci copiii plâng din nou de frica si striga:
- Tata, da-i tare, ca ne manânca pe toti.
Un cuplu modern
El: Stinge lumina!
Ea: Am stins-o.
El: Dezbraca-te!
Ea:M-am dezbracat.
El: Vino în pat!
Ea: Am venit.
El: Ia-o în gura!
Ea: Asta nu!
El: Alta n-am.
Butoaie
Un sofer mai sarac cu duhul si mai în vârsta mergea cu camionul de la Bucuresti spre Timisoara. Tot mergând el, pe la intrarea în Cluj, o blonda marfa îi face cu mâna sa opreasca. Opreste si blonda îi zice daca poate sa o duca la Timisoara. Bun, se suie blonda în camion, ajung ei la Timisoara. Acolo blonda îi zice:
- Uite mai, fiindca m-ai ajutat atâta, eu zic sa te rasplatesc într-un fel. Cum bani nu am la mine, haide sa o facem.
- Domnisoara, eu sunt om batrân, nu ma mai tin bracinarii sa o fac si p-asta.
Ehe, pâna la urma, se dezbraca blonda, si soferul nostru i-o trage cu chiu cu vai, vadit nesatisfacut. Blonda atunci zice:
- Auzi, uite, ca sa ma recompensez fata de tine si fiindca nu a fost asa de nemaipomenit, eu zic sa mi-o dai si sus.
- Apai domnisoara, nu se poate, spuse soferul uitându-se catre camion, ca sus am niste butoaie.
Cu elicea
O tipa simpatica, aude ca aviatorii sunt baieti faini si cu "pregatire" deosebita într-o anumita directie. Se duce într-un bar frecventat de aviatori, cu gândul sa aleaga o bucata de pula pentru seara asta. Danseaza cu unul, cu altul, se lipeste de baieti, le activeaza "mansele" si compara...
Din dans în dans da peste un aviator chipes, dar care nu se lasa nici cum activat... Mirata si suparata ca farmecele ei nu dau roade îl întreaba:
- Domnule, sunteti cumva pilot?
- Da!!!
- Si-atunci unde este mansa pentru care sunt renumiti aviatorii?
- Pai eu sunt mecanic de bord... lucrez mai mult cu elllicea...
La femei
O cursa Tarom într-o tara a carei limba era necunoscuta echipajului. Cum aveau timp câteva zile pâna la întoarcere, în prima seara se reped într-un bar. Stau la baut si se gândesc sa îl întrebe pe barman unde gasesc niste dame. Dupa ce se consulta cum sa se faca întelesi de barman, îsi scot pulele afara, le pun pe tejghea si, fiecare, pune câte un teanc de bani lânga. Barmanul îi priveste nedumerit, face acelasi lucru cu pula lui si le ia banii.
Bare
În autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:
- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mâna de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare.
Interior
- Alo, sectia tevi?
- Da!
- Maricica de la turnatorie, ce interior are?
- Doi toli juma'te.
Scufita Rosie la produs
Mergea odata Scufita Rosie prin padure cu panerasul la brat. De dupa un tufis apare lupul:
- Hopaaa... gata, Scufita Rosie, de data asta nu mai scapi: te manânc! Spune-ti ultimele trei dorinte!
- Sa ne futem!
Încep ei actiunea... si... lesina lupul! Îsi revine lupu' si-o-ntreaba pe Scufita Rosie de a doua dorinta.
- Sa ne futem, spune "domnita"!
Fac ei dragoste si... moare lupul!
Morala: Nu lasati curvele-n padure ca distrug fauna.
Obiecte
O doamna trecuta de prima tinerete intra la o consultatie la ginecolog. Dupa verificari acesta îi da verdictul:
- Doamna, sunteti însarcinata!
- Cum asa domn' doctor, ca eu nu mai tin minte de când m-am pus în pat cu un barbat! Musai v-ati înselat.
- Nu doamna, totu-i corect: sunteti gravida de trei luni.
- Apai domn' doctor, n-are de unde fi!
- Eu dumitale îti spun drept cum e: sunteti gravida!
- Fir-ar sa fie... ca-n ziua de astazi nici în lumânari nu mai poti avea încredere!
Cuie
La un demaraj cam brusc al autobuzului, un domn care nu se tinea prea bine de bara, cade gramada peste sacosa pe care o tinea in mana. S-a ridicat imediat, exclamând:
- S-au dus ouale mele!
- Vai de mine, se sperie o batrânica, ati avut oua în sacosa?
- Nu, cuie...
Rabdare
O fetita observa la strand diferenta dintre ea si un baietel. Se duce într-un suflet la mama ei si întreaba:
- Mama! De ce nu am si eu asa ceva între picioare?
- Rabdare, copilul meu, rabdare...
Îmbogatire
O fetita de vreo 5 anisori cu mamica ei misto tare faceau plaja. Alaturi statea un nene. Fetita catre ma-sa:
- Mama, ce ascunde nenea ala în slip?
- Aia e bogatia lui.
- Mama, da' uite ce se îmbogateste când se uita la tine…
Home Lasa-mi un mesaj Wallpaper Link-uri utile Download
Home
